Země vysvětlují Trumpovi, proč mají být druhé za Amerikou. A Češi mají zase něco extra

Všechno začalo při inauguraci 45. prezidenta USA. Donald J. Trump vyslal světu jasný vzkaz: „Ode dneška to bude pouze Amerika na první místě! Amerika na prvním místě!“ A svět poslouchal. Svět dokonce začal odpovídat. První byli Nizozemci. Požádali pana prezidenta, jestli by mohli být alespoň druzí. Z jejich videa plného trumpovských narážek se stal takový fenomén, že se začaly přidávat další a další země.

Tady je máte. Nizozemí na čestném prvním místě, pak už pojedeme podle abecedy. Který klip je podle vás nejlepší?

Nizozemí

„Tohle je Afsluitdijk. Je to obrovská, obrovská zeď, kterou jsme postavili na ochranu před veškerou tou vodou z Mexika. Postavili jsme celý oceán, okay? Celý oceán mezi nás a Mexiko. Nikdo nestaví oceány lépe než my!“

Austrálie

„Nebo aspoň až budete bombardovat, dejte Austrálii na poslední místo.“

Belgie

ABBA je nejslavnější belgická kapela v historii. No dobře, jsou to Švédi, ale podle alternativních faktů to jsou Belgičani. Přísahám.“

Bulharsko

„Přesně jako vy, postavili jsme na hranici zeď a opravdu jsme nechali jiné ji zaplatit. Evropskou Unii.“

Čína

„Pane prezidente, máme toho tolik společného. Vy jste oranžový, my jsme žlutí.“

Česká republika

„Na rozdíl od ostatních zemí, nechceme být druzí. My chceme být první. Padesátí první!“

Kreslená Česká republika

„Drahý pane prezidente, tohle je představení České republiky, Česka, Čečenska, Československa, co já vím, je v tom zmatek.“

Dánsko

„Vy máte Sochu svobody, my máme malou mořskou vílu. Ale nenechte se zmýlit jménem, okay? Ve skutečnosti je pořádně velká. Ne malá, ale velká, okay? Tak jako vaše ruce jsou velké. Prostě VELKÁ malá mořská víla jako vaše ruce, okay?“

Finsko

„Finské jídlo. Je nejlepší, okay? Například tohle je Carelian Pie. Jídlo, které nejvíc na světě vypadá jako vagína. Chyťte si jich, kolik chcete, jsou skvělé.“

Chorvatsko

„Kdyby Chorvatsko nebylo země, asi byste s ním chodil.“

Irán

„Hlavně neplést s Irákem. Podobné jméno, tak ať si to nespletete. Který už jsme napadli, který napadneme příště? Jasně, může to být matoucí.“

Island

„Náš premiér je úspěšný byznysmen. Tak jako vy. Taky skvěle vypadá. Má velké ruce. Ale Island nebyl vždycky tak skvělý, mívali jsme za prezidenta ženskou. Hrozné časy pro naši zemi.

Itálie

„Dobyla nás Francie, Španělsko, Rakousko, Turecko, Řecko, Kartágo a mnoho dalších. Takže jestli nás taky chcete dobýt, pane prezidente, směle do toho. Jde to fakt snadno.“

Kazachstán

„Máme stejného prezidenta od roku 1990, i když pravidla říkají, že prezident může být po pěti letech znovuzvolený jen jednou. Ale srát na to. Když je prezident skvělý, proč ho vyhazovat? Putin to taky dělá, takže to musí být ok.“

Litva

„Tohle je jeden z našich otců akladatelů – Vytautas Velký. Naprosto zničil ty hnusný Němce. Dlouho před tím, než bylo cool ničit hnusný Němce.“

Lucembursko

„V našich školách se každý učí lucembursky, německy, francouzsky a anglicky. Ne španělsky. Jenom Mexikáni mluví španělsky, okay? A Mexikáni jsou vrazi a násilníci.“

Makedonie

„Za posledních šest let jsme zvládli postavit na 200 monumentů. Kdo jiný to dokáže? Jsme experti na stavění nesmyslných věcí. Takže rozhodně budeme umět postavit i vaši hraniční zeď s Mexikem. Neexistuje lepší cesta, jak vyprat peníze.“

Maroko

„Taky máme nejlepší televizní kanály. Naše státní televize dokonce učí ženy, jak zakrýt modřiny po domácím násilí. Melania to bude zbožňovat.“

Moldávie

„Potřebujeme někoho, kdo vezme značku „Moldávie“ a udělá ji zase skvělou. A než se to stane, mohlo by to prosím být Amerika první, Moldávie second-hand, nebo tak něco?“

Namibie

„Naše hudba. Nejlepší na světě. Ještě jsme ji ale nepustili do světa.“

Německo

„Postavili jsme velkou německou zeď. Prostě jsme ji postavili a dali jsme ji zaplatit Rusku. Je to pravda.“

Nový Zéland

„Ve vaší zemi lidi někdy napadají politické lídry zbraněmi. V naší zemi je napadají dildem. Tohle je Stevej Joyce, totální loser, dostal to rovnou do ksichtu.“

Polsko

„Kdyby se u nás natáček film o Obamovi, hrál by ho Piotr Adamczyk, který už hrál papeže Jana Pavla II. A kdyby někdo hrál vás, taky by to byl Piotr Adamczyk. A Tomasz Karolak zároveň. Jo, máme jenom dva herce.“

Portugalsko

Budete znát aspoň jednoho portugalského chlapíka. Pracoval v Bílém domě. Mluvíme o Boovi. Je to Portugalský vodní pes. Podívejte se pod stůl. Bo tam pro vás nechal dárek, ještě se z něj kouří.“

Rakousko

„Sex je skvělej! V 19. století jsme ho vynalezli. V 90. letech se naše země proslavila sexem s malými dětmi.“

Rusko

Vidíme, že máte problémy s médii, která říkají pravdu. V Rusku kontrolujeme média. A když lidi protestují, pošleme jejich rodiny na krásné místo, které se jmenuje Sibiř. Nebo je zabijeme. Oba způsoby fungují skvěle. Měl byste to někdy vyzkoušet.

Slovensko

„Podívejte se na ty úžasné hory. Vlastně to jsou nejmenší hory na světě, ale stejně jsou obrovské. Jsou jako zeď, kterou bůh postavil na naši ochranu před Poláky. Polsko je jako Mexiko, ale horší. Jsou divní. Jako totálně.“

Slovinsko

„Slovinsko je nejlepší. Dokonce máme slovo láska (LOVE) v názvu naší země (SLOVENIA). Máme rádi všechny. Kromě imigrantů, homosexuálů a sebe navzájem. Milujeme naše Lipicány. Hlavně protože se narodí černí a postupně zbělají.“

Španělsko

„Mexiko? Poslali jsme tam Hernána Cortése, takovej náš Chuck Norris. Drsňák. Ukradl tam všechno zlato, takže teď máme hodně sprch ze zlata. Zlatá sprška, víme, že to je vaše vášeň. Ale negooglit, je to nechutný.“

Švýcarsko

„Slyšeli jsme, že se chcete zbavit programu ObamaCare. Proč ho nenahradit naším programem Exit? Je to taková organizace, kterou tu máme. Je skvělá. Když jste starý a je vám zle, přijdou a zabijí vás. Někdy byste to měl vyzkoušet. Je to fantastické.“

…a další

Víte o dalším #everysecondcounts? Která hláška vás v něm zaujala nejvíc? Napište nám do diskuze.